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No fim do verão após a morte da minha mãe, meu irmão teve um plano

Em vez de marcar a primeira 5️⃣ comemoração da morte dela quero jogar no google Londres, onde nós todos vivíamos, ele sugeriu que nós nos embarcássemos quero jogar no google umas férias luxuosas. 5️⃣ Por que chorar quero jogar no google casa, ele razoou, quando podíamos chorar na praia quero jogar no google luxo?

Era junho de 2014 e eu tinha 5️⃣ 20 anos, quero jogar no google férias de verão do meu segundo ano na universidade. Durante os quatro anos anteriores, eu tinha vivido 5️⃣ com o medo e a compreensão de que a morte da minha mãe estava iminente. Ela havia sido diagnosticada com 5️⃣ uma forma rara de sarcoma quero jogar no google 2009 e apenas lhe deram seis meses de vida. Felizmente, uma cirurgia brutal e 5️⃣ uma dose experimental de quimioterapia a ajudaram a entrar quero jogar no google remissão antes que o ciclo começasse novamente: cirurgia, quimioterapia, recuperação, 5️⃣ medo.

Eu passei minha adolescência com medo de que quero jogar no google morte nos deixasse meu pai, meu irmão e eu sozinhos. Também 5️⃣ sabia que seria um alívio para ela e seu corpo após tanto tempo lutando. Em 2 de agosto de 2013, 5️⃣ ela morreu, com os três de nós ao seu lado.

O luto, quero jogar no google toda quero jogar no google confusão e complexidade, se seguiu. Eu 5️⃣ chorei tão forte que achei que nunca pararia - e então parei. Eu voltei para a universidade, ressentindo como todos 5️⃣ ao meu redor podiam continuar com suas vidas no meio do meu sofrimento. Meu irmão voltou ao seu treinamento como 5️⃣ médico quero jogar no google Manchester, tentando ajudar outros depois de assistir à morte de quero jogar no google mãe. Nós chamamos meu pai todos os 5️⃣ dias enquanto ele sentava quero jogar no google nossa casa vazia, classificando as coisas da minha mãe, agora capaz de experimentar quero jogar no google vida 5️⃣ apenas através dos objetos que ela havia deixado.

Uma viagem de verão parecia tão normal diante disso e tão divertida - quase 5️⃣ parecia errada. Não deveríamos estar passeando de luto, solicitando simpatia? Podemos chorar enquanto bebemos champanhe para o café da manhã? 5️⃣ Meu irmão insistiu que tentássemos.

Nós nos vacinamos, empacotamos e partimos, voando de Londres a Kilimanjaro, na Tanzânia. A rota envolveu 5️⃣ dois voos, cartões de crédito com o limite alcançado e um safári - uma férias regular parecia muito banal como 5️⃣ um tributo à nossa mãe, uma mulher que dirigiria por impulso para Manchester ver meu irmão para almoço e que 5️⃣ sempre seria a última no piso de dança quero jogar no google qualquer festa.

Assim que chegamos, as coisas deram errado. Nossos bagagens estavam 5️⃣ presos quero jogar no google algum lugar no Quênia, deixando-nos parecendo escolares perdidos, vestindo camisetas de presente de marcas de cerveja do hotel 5️⃣ e jeans sujos no calor de 30C. Os três nós estávamos quentes e frustrados quando nos encontramos com nosso motorista 5️⃣ para a longa viagem para o Serengeti logo de manhã.

Durante nossa jornada de sete horas, comecei a entrar quero jogar no google pânico. 5️⃣ Eu percebi, pela primeira vez, que não estava seguro de como me comunicar com meu pai - de fato, não 5️⃣ estava seguro se alguma vez havia falado com ele propriamente dito antes. Ele sempre foi prático e protetor, alguém a 5️⃣ quem você ligaria para dicas de bricolagem ou informações sobre onde encontrar as melhores ofertas de supermercado. Nós éramos próximos, 5️⃣ mas não abertamente emocionais. Nossas ligações eram principalmente monossilábicas, e nós usávamos a palavra "bem" muito. Eu realmente não sabia 5️⃣ como ele estava lidando com a morte da mulher que amou por mais de 30 anos - ele não disse 5️⃣ e eu me senti muito assustado para perguntar. Como nós seríamos uma família agora?

Essa reconhecimento emocional tornou-se fácil não notar 5️⃣ Abi, nosso motorista, que era cortês, mas parecia estar evitando um assunto que nenhum de nós queria mencionar: a ausência 5️⃣ de nossa mãe. Parecia que ele tinha medo de perguntar, e eu estava muito paranóico para trazê-lo à tona.

Nós continuamos 5️⃣ a charlar politicamente e nos concentramos nas coisas emocionantes: encontrar centenas de zebras e gnus, um rinoceronte de longe, alguns 5️⃣ hipopótamos e um elefante enorme.

No nosso último dia, cansados de dirigir e ainda não tendo testemunhado um rugido de leão, 5️⃣ Abi, com o olhar fixo na estrada à frente, finalmente fez a pergunta que vinha evitando: "Onde está a Sra. 5️⃣ Kalia?" Meu coração pulou de medo. Meu irmão ficou quieto. Meu pai respondeu calmamente, dizendo-lhe que ela havia morrido no 5️⃣ ano anterior. No aeroporto mais tarde, meu irmão se virou para mim. "Você acha que as pessoas acham que nós 5️⃣ somos estranhos?" ele perguntou com a cabeça curvada. "Porque é apenas os três de nós viajando e nós não temos 5️⃣ uma mãe?"

Eu me lembro de sentir uma estranha doçura amarga enquanto o tranquilizava. Talvez fosse estranho, três homens tristes fazendo 5️⃣ um safári de luto, mas nós havíamos nos desarranjado como um trio. Nós havíamos rido de macacos tentando roubar câmeras 5️⃣ de jipes vizinhos, nós havíamos bebido e reminiscente sobre o sentido audaz de aventura e graça da minha mãe através 5️⃣ da dor de quero jogar no google doença, e nós havíamos sentado quero jogar no google silêncio sabendo que ainda tinhamos uns aos outros.

Foi devastador não 5️⃣ ter minha mãe lá. Ela teria adorado experimentar o silêncio do Serengeti e o caos de nossa jornada, mas pelo 5️⃣ menos nós podíamos continuar vivendo e honrar quero jogar no google memória juntos. Ainda estávamos descobrindo nossa dinâmica, mas não se sentia estranho 5️⃣ - e não precisávamos viajar pela metade do mundo para encontrá-lo agora. No próximo verão, poderíamos ficar mais perto de 5️⃣ casa.